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Bueno tengo que seguir borrando mails asi que pongo un par mas
Filosofía Profunda PARA AFLOJAR UN POCO
Errar es humano,
persistir en el error es americano,acertar en el blanco es musulmán.
Nunca desistas de tu sueño. Si no encontraste un bar abierto, seguí buscando, papá.
Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro,pero sólo un genio es capaz de venderlo
Todo es relativo.
El tiempo que dura un minuto dependede qué lado de la puerta del baño estás.
El más noble de los perros es el perro-caliente:Alimenta la mano del que lo muerde.
Si está trabado, fuérzalo.
Si se rompe, precisaba ser cambiado seguro...
Robar ideas de una persona es plagio.
Robar de varias es “investigación”.
Cuando te arrojen una piedra, hermano, haz con ella un escalón y súbete...
Solo después, cuando tengas una visión plena de toda el área, agarrá otra piedra, y clavásela en el balero al hijo de puta que te tiró la primera.
En la vida todo es relativo.
Un sólo pelo en la cabeza es poco; y en la sopa, es mucho!
Yo quiero morir como mi abuelo, durmiendo;tranquilo...
Y no gritando desesperadamente............ como los cuarenta pasajeros del ómnibus que él manejaba!
Yo cavo, tu cavas, el cava, nosotros cavamos, vosotroscaváis, ellos cavan.
Parece una estupidez, pero es profundo.
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Esto es la política
Un niño le pregunta a su padre
- Papá, ¿Qué es la política?
Y el padre le responde: A ver...
Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo
Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno
El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato
Nuestra criada es la Clase obrera
Todos nos preocupamos de que tú estes bien. Por eso tú eres el Pueblo. Y tu hermanito, que todavía lleva pañales, es el Futuro
¿Has entendido hijo mío?
El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que cree que sí, pero que quiere interpretarlo mejor; así que decide consultarlo con la almohada
Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal.
Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres.
Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.
Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella, ¡¡¡mientras el abuelo espía por la ventana!!!
Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño.
Por tanto el pequeño decide volver a dormirse.
Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política.
- ¡SÍ! responde el niño
El capitalismo se aprovecha de la clase obrera
El sindicato mira como lo hace
Mientras tanto el gobierno duerme
El pueblo es ignorado completamente
Y el futuro está cagado...
Esto es la política
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Chistes de gallegos
Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
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¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano.
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Manuel...¿Te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes...
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Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal? Y el loro responde: ¿Y yo qué sé?
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Un gallego limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
Joder..., limpias tú o limpio yo!
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Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente!
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Un gallego lee en el diario: 'Alud mata a 100 personas'
¡Joder, qué árabe tan jueputa!
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
Déme su nombre y apellido...
¿Está loco? ¿y yo después cómo me llamo?
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Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
¡Caramba, pero qué bien se te
escucha!!
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¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bolilla? No, de axila.
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¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los
ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
-Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
-¿Pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no
hay semáforos en Daltonia??
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En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: -Tú.., ven conmigo...Manolo.
Sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos qué
ha pasao! Pues náa, que hemos ido al
molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la
ropa y me ha dicho: 'Toma de mí lo que quieras'...
¡Así que me he traído el coche!¡Y lo bien que has hecho!
¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas..?
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-¿Manolo, por qué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo el colesterol muy alto.
-¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
-Que el médico me ha dicho:'los huevos... ¡ni tocarlos!'
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Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
-Pero tío, ¿cómo usas tapado con este calor?
- Prescripción médica, hombre!: 'mucha agua y sobretodo en verano...'
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¿Porqué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve cuando regresan.
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Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta:
-¿Qué es eso?
-Un libro de lógica...
-¿Y para qué sirve?
-Te lo explico con un ejemplo:
-¿Te gusta el CAFÉ?
-Sí.
-Entonces te gusta el AGUA...
- Sí...
-Entonces te gusta la
PLAYA...
-Sí... (¿?)
-Entonces te gustan las MUJERES...
-¡Síii!!!!
-Entonces eres bien MACHO...
-¡Pues claro, joder!
-¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a
algo más
específico...
Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un francés le
pregunta:
que es eso??
-Un libro de lógica
-¿Y para qué sirve?
-Te lo explico con
un ejemplo...!
Te gusta el CAFÉ?
No...
Pues hombre, que entonces tú eres PUTO...!!!
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Joya literaria cordobesa
Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV, hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 amperes. Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme (oriundo de Buenos Aires) y lo saluda. Antes que pueda decir nada, el negro le dice:
- Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de "conocimientos viales" y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno.., preguuntami nomá....
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?
- Faciilonga macho, ¡é un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?,
¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?....
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada; vamos a la segunda....
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente, ¿qué es?
- ¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki...
- Macho, ¡¿como vuá io saaber si etá oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El negro le dice:
- Che Hermano, ¿te puedo hacé ió una preegunta a vo?
- Sí, como no.
- Si vó vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y vó vé una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada,... ¿qué é?
- Obviamente una Puta, dice el Gendarme sin ni siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tení que sé má específico!, ¿e tu mamá?, ¿tu hermana? o ¿tu señora?.
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Vamos Toro!!!
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ni en pedo escribo todo eso hay un invento muy bueno que se llama "copiar y pegar" entonces seleccionas el texto, lo copias y despues lo pegas, sin escribir nada
